Statusbericht von der Crazy Cat Lady

In meinem Leben passiert nichts, deshalb schreibe ich hier auch nichts. Es gibt kaum etwas zu berichten.

Stimmt natürlich nicht ganz. Klar passiert was: Ich heile so vor mich hin, ich arbeite so vor mich hin, ich sportele so vor mich hin, ich atme vor mich hin …

Tatsächlich habe ich die Hysterektomie vom 22. Dezember so überstanden, als hätte man mir nur mal eben ein Muttermal weggeschnitten. Nach 2 Wochen habe ich wieder gearbeitet, nach 6 Wochen (das war letzten Mittwoch) habe ich wieder angefangen, Sport zu machen (Power-Walks mache ich bereits seit 3 Wochen), heute habe ich zum ersten Mal wieder meine Burpee-Routine, also die Burpee & Squat Ladder gemacht: 10 Burpees, 1 Squat, 9 Burpees, 2 Squats, bis runter auf Null. Ich habe nur eine Runde durchexerziert, in meinen Bestzeiten letzten Sommer waren es sechs. 15 Minuten haben gereicht. Jetzt muss ich erst mal schauen, was mein Körper in den nächsten Tagen dazu sagt, und wenn es okay war, wiederhole ich das nächste Woche. Langsam nährt sich das Eichhörnchen. Da ich aber in den Wochen der Untätigkeit genauso weitergegessen habe wie vorher, zeigt sich das deutlich an ziemlich heftigem Wabbel rund um meinen Bauchnabel. Dagegen muss ich was unternehmen.

Wenn man mir heute sagen würde, man hätte mir die Gebärmutter im Dezember gar nicht entfernt, würde ich zwar doof aus der Wäsche gucken, aber ich würde es glauben. Alles ist wie vorher, nur dass ich drei klitzekleine Schnittwunden auf dem Bauch habe, eine davon sogar im Bauchnabel, sodass sie gar nicht mehr sichtbar ist. Leider heißt das auch, dass die OP meine Probleme in keiner Weise behoben hat. Ich habe nach wie vor Darmkrämpfe und schreckliche Blähungen jeden Abend. Genauso wie vorher, in keiner Weise anders. Bei der OP wurde nicht nur die Gebärmutter entfernt, es wurde auch eine Verwachsung gelöst. Das heißt aber nicht, dass da nicht noch andere sind, die das Problem möglicherweise verursachen. Mein nächster Schritt ist also klar, denn natürlich hatte ich schon vor der Operation einen Plan B: Ich werde den anthroposophischen Arzt meines Vertrauens aufsuchen und im die Koordination der nächsten Diagnoserunde (die fünfte insgesamt in 12 Jahren?) übertragen. Vielleicht ist es ja doch irgendeine doofe Unverträglichkeit, auf die ich selbst nicht gekommen bin, oder vielleicht fehlen mir doch irgendwelche Darmbakterien. Zurzeit ist es so, dass ich jeden Tag mit der Hoffnung aufwache, dass der Spuk heute endlich vorbei ist. So geht es mir seit über 10 Jahren. Tagsüber ist dann auch alles gut, aber gegen Abend wird es schlimm. Und dann überlege ich, was ich gerade gegessen habe, und wenn mir eine Besonderheit auffällt, etwas, was ich gegessen oder nicht gegessen habe, hoffe ich, den Übel- bzw. Wohltäter gefunden zu haben. Seit 12 Jahren geht das so, und jedes Mal wird meine Hoffnung bitter enttäuscht. Das ist ultimativ frustrierend. So viel dazu.

Mein Kater Bob hat sich kurz nach meiner OP entschieden, auch krank zu werden. Er ist 16 Jahre alt und nimmt seit etwa 2 Jahren Schilddrüsenmedikamente. Eine Schilddrüsenüberfunktion ist wohl typisch für alte Katzen. Das funktioniert eigentlich ganz gut, Bob ist gut eingestellt, aber sein Alter bemerkt man einerseits daran, dass er sich nur noch behäbig bewegt, als hätte er Gelenkschmerzen (Schmerzmittel brachten nichts), andererseits aber auch daran, dass er sich bestimmte Stellen seines Fells nicht mehr richtig pflegen kann und diese dann zottelig werden. Quasi wie ein Kater mit kurzen Dreadlocks. Nicht so schön. Ich habe ihm diese Stellen kurzerhand abrasiert, weil ich befürchtete, dass ich darin vielleicht Keime vermehren könnten, aber richtig schön ist das natürlich auch nicht. Bob schnarcht seit jeher wie ein Mann, ähnlich wie der stark übergewichtige Luis, aber bei meiner Katze finde ich das süß. Manchmal frage ich mich aber, ob er nicht darunter leidet. Er hat, genau wie ein Mensch, Atemaussetzer, und oft hört sich sein Schnarchen auch sehr „wässrig“ an.

Lange rede kurzer Sinn, kurz nach Weihnachten fing Bob an, erbärmlich zu husten. Bei Katzen klingt das sehr seltsam, wenn man es nicht besser wüsste, würde man meinen, er würde niesen. Er hustet dann in einer Tour, 60 Sekunden hintereinander (oder länger), ohne dabei richtig zu Atem zu kommen. Dann macht er 20 Sekunden Pause, nur um sich erneut die Seele aus dem Leib zu husten. Und das mehrfach am Tag. Es sah furchtbar aus. Hinzu kam, dass er tatsächlich Atemnot zu haben schien, und dass sein Herz sichtbar viel zu schnell und heftig klopfte, selbst wenn er einfach nur auf dem Sofa bei mir saß. Sobald es mein Gesundheitszustand nach der OP also zuließ, ging ich mit Bob zum Arzt. Die Diagnose war nicht so gut: Beim Röntgen stellte sich heraus, dass Bob Wasser in der Lunge und im Herz hatte, der Tierarzt verschrieb ihm Entwässerungspillen und überwies mich an einen Kardiologen. Mein Kater sollte zu einem Kardiologen! Eine Blutabnahme beim „Tier-Hausarzt“ war nicht möglich gewesen, da Bob sich schon beim Röntgen derart aufgeregt hatte, dass sein Herz dort fast explodiert wäre. Schon die Autofahrt war eine Qual für ihn (und mich) gewesen. Ich konnte mir kaum vorstellen, dass er die einstündige Autofahrt zur Tierklinik lebend überstehen würde.

Auf dem Weg vom Tierarzt nach Hause brach der ganze Schmerz der letzten Wochen aus mir heraus, und ich konnte überhaupt nicht mehr aufhören zu weinen. Immer muss ich alles alleine bewältigen, das ist unglaublich schwer. Ich hätte so gerne jemanden, der mich in diesen Momenten in den Armen hält und tröstet. Aber da ist keiner, und da war auch schon lange keiner mehr da, der mich spontan hätte halten können. Auch jetzt treibt es mir die Tränen in die Augen zu wissen, dass ich auch in Zukunft derart schwere Momente alleine bewältigen können muss.

Ich dachte auch darüber nach, wie ich Bob ein möglichst schnelles, schmerzfreies Ende bereiten könnte. Ich wollte nicht, dass er sein Leben mit langen Qualen beendete. Das hatte ich mir schon damals, als ich meinen Freund Christoph im Hospiz vor sich hin sterben sah, geschworen. Ein kurzes Googeln ergab, das man in Deutschland Tiere nicht selbst einschläfern darf. Nicht, dass mich das moralisch/ethisch davon abhalten würde, aber tatsächlich besteht das Problem darin, dass man als Normalsterblicher keine sichere Methode findet, einen kurzen, schmerzfreien Tod zu gewährleisten. Wenn ich Pech hätte, würde ich Bob nur noch mehr quälen und müsste dann mit einem sterbenden Kater zum Tierarzt fahren, um ihn dort erlösen zu lassen. Nein.

Als ich Bob dann 5 Tage später dem Kardiologen eine Stunde von hier entfernt vorstellte, ging es ihm – oh Wunder – schon deutlich besser. Die Entwässerungspillen hatten angeschlagen! Bob hustete kaum noch, und war auch etwas munterer geworden. Zwar fand der Kardiologe weiterhin Wasser in Herz und Lunge (möglicherweise seien es auch Tumore, meinte er), aber Bob war mittlerweile sehr viel lebendiger geworden. Der Kardiologe erklärte mir, dass sein Herz zwar krank sei, aber dass er eher auf eine falsche Schilddrüseneinstellung tippte …

Bob war erst im Oktober frisch eingestellt worden, aber als der Kardiologe von der Schilddrüse sprach, kam bei mir ein böser Verdacht auf. Ich hatte im Dezember von Pillen auf eine Flüssigkeit umgestellt, da Bob die kleinen roten Dragees nicht mehr mit seiner Vitaminpaste nehmen wollte. Stattdessen hatte ich ihm diese klare Flüssigkeit mit einer Spritze ins Maul gespritzt. Nach dem Verabreichen ist sehr viel weniger gut nachzuvollziehen, ob Bob sein Medikament wirklich geschluckt hat. Ich vermute heute tatsächlich, dass ich Bob im Eifer des Gefechts (und es ist wirklich eins!) einfach nicht ausreichend Flüssigkeit ins Maul gespritzt habe.

Wie dem auch sei, heute, etwa 3 Wochen nach dem Besuch beim Kardiologen, ist Bob wieder der Alte. Ich muss ihn morgens und abends mit der Entwässerungspille (eine große Tablette, die ich ihm mit dem Finger in den Rachen schiebe) und der Flüssigkeit aus der Spritze „vergewaltigen“, und je fitter mein Kater wird, umso schwieriger ist das, aber offensichtlich mache ich es richtig, denn Bob hat aufgehört, sich unter dem Bett zu verstecken, schläft tagsüber wieder auf dem Bett oder neben mir und springt sogar nach seinen Leckerli, wenn ich es zulasse.

Nach all den Freunden, die ich in den vergangenen Jahren verloren habe, ist mein Kater mittlerweile mein engster Vertrauter. Ich habe ihn seit 16 Jahren und ich habe ihn sehr lieb. Es gibt zurzeit niemanden, dem ich ähnliche Gefühle entgegenbringe. Bob und ich sind „eine Familie“, wir stehen zusammen auf, wir gehen zusammen schlafen, ich möchte nicht ohne ihn sein. Mit 16 ist er allerdings schon sehr alt, und es wird eher früher als später so weit sein, dass er nicht mehr ohne Qualen leben kann. Aber noch ist es nicht der Fall, und darüber bin ich sehr glücklich.

Tja, statt über Männer schreibe ich jetzt über Katzen. Offensichtlich bin ich eine „Crazy Cat Lady“ geworden.

Und sonst? Ich arbeite viel, aber mir gelingt es immer besser, mir die Wochenenden freizuhalten. Das ist sehr viel wert, und ich bin stolz darauf, dass ich das nach 18 Jahren Selbstständigkeit endlich geschafft habe. Pausen müssen sein! Ich verdiene genug, und Corona hat mein Business eher beflügelt als gebremst.

Bei meiner Freundin Karin (die, die mir letztes Jahr sagte, ich solle mich doch umbringen) wurde leider Gebärmutterkrebs diagnostiziert. Sie hatte kurz nach mir eine Ausschabung und bekam die böse Diagnose letzte Woche. Da es mir schwerfällt, zu verzeihen, habe ich mich in den letzten Monaten nur wenig mit ihr befasst. Wir haben noch Kontakt, aber er ist sehr oberflächlich. Sie hat mir mehr als deutlich gesagt, dass sie nichts „Schwieriges“ von mir hören möchte, also halte ich mich zurück. Ich kann das nicht vergessen, auch wenn ich mich bemühe, ihr zu verzeihen. Also hält sich mein Mitgefühl hier im Moment auch in Grenzen. Ich habe letzte Woche länger mit ihr telefoniert, und natürlich geht mir ihr Leid nicht aus dem Kopf, sonst würde ich ja hier auch nicht darüber berichten. Aber ich weiß nicht so recht, wie ich damit umgehen soll. Karin tut mir nicht gut. Auch aus Mitleid sollte ich mich nicht weiter enger mit ihr befassen.

Zu Karins Freundin Petra hingegen habe ich immer engeren Kontakt. Wir sehen uns so alle 2 bis 4 Wochen einmal, und wir telefonieren viel. Petra ist die Frau, die mich nach der ersten OP, der Ausschabung Mitte September, aus dem Krankenhaus abgeholt hatte. Wir sind uns in vielen Dingen sehr ähnlich, wobei ich das Gefühl habe, dass Petra noch mal doppelt so reflektiert ist wie ich. Das ist einerseits schön, denn so habe ich jemanden, der versteht, dass und warum ich meine Verhaltensweise immer wieder aufs Neue analysiere, aber das ist manchmal auch echt nervig. Wahrscheinlich spiegelt sie mich auch irgendwie. Sie ist aber tatsächlich der einzige Mensch, mit dem ich noch regelmäßig Kontakt habe.

Mit meinem Ex-Mann schreibe ich mir noch regelmäßig E-Mails, aber nachdem ich ihm vor 2 Wochen klipp und klar gesagt habe, dass ich ihn erbärmlich finde, hat mein Enthusiasmus, mich mit ihm auszutauschen, auch arg abgenommen. Worüber auch? Ich tausche mich gerne über Gefühle aus, reflektiere Verhaltens- und Denkmuster (wie mit Petra), mit meinem Ex-Mann geht das nicht. Darüber hinaus „betrügt“ er seine Frau ja durch den Kontakt zu mir, sodass „Diskretion“ geboten ist, was jegliche Spontanität, aber auch Nähe, killt. Eigentlich ist er kein guter Freund. Er ist nie physisch präsent, er ist nicht da, wenn man ihn braucht, und mittlerweile halte ich ihn ja auch für ein eierloses Männerwürstchen. Offenbar bin ich nicht in der Lage, den Kontakt völlig abzubrechen, aber ich gehe davon aus, dass er früher oder später einschlafen wird.

Depressiv bin ich nicht mehr, aber richtig gut geht es mir auch nicht. Aber wem geht es zurzeit schon richtig gut. Ich sehe keinen Silberstreif am Horizont, ich lebe so vor mich hin, einfach weil ich keine andere Wahl habe. Noch muss ich ja für meinen Kater weiter durchhalten.